Hoy me he dado cuenta de algo que he intentando estar ocultando desde el momento en el que me dejaste, ya no por la vergüenza sino más bien por orgullo propio. Hoy, mientras te observaba, mientras admiraba cada uno de tus gestos y la manera en la que hablas (con tu novia claramente), me he dado cuenta de te quiero, es verdad, lo hago. Siempre he sido de esas personas que no creen en el amor para nada, es más, me parecía una completa tontería hasta que te conocí. Has cambiado mi modo de ver las cosas, mi modo de pensar, y es que ahora en lo único en lo que pienso eres tú joder. Qué jodido es el amor eh. Creo que me he dado cuenta de lo locamente enamorada que he estado de ti cuando no he podido llenar el vacío que dejaste con nadie,cuando te quería odiar con toda mi alma pero no podía, porque intenté odiarte, lo sigo intentado, odio la manera en la que actúas, odio que seas un cabrón, odio que seas un prepotente y un orgulloso, pero lo que más odio es que no estés conmigo, aunque me cueste reconocerlo, aunque me cueste admitir que estoy jodida sin ti y que posiblemente no vaya a querer a nadie como a ti, reconozco que te necesito.
Aquí estoy una noche más, sin poder dormir por tu culpa y hablando una vez más de ti, sabiendo que no vas a volver, pero sabiendo a la vez que no voy a dejar de quererte y de odiarte al mismo tiempo. Ya veis lo bonito es el amor (sobretodo si es contigo).

Lo peor de todo es que sé que nunca voy a querer a nadie como te quise quiero a ti. 

Una vez más creo que me encuentro a mí misma a estas horas de la noche sin poder dormir pensando en lo mucho que te echo de menos, sí, lo hago. Joder, tenerte que ver con tu mierda perfecta novia me mata en realidad, pero lo peor es que tengo que aparentar que estoy bien, que me cae bien, que no me importas, cuando no joder, me importas y no sabes cuanto. ¿Sabes que si no quiera he sido capaz de borrar nuestra conversación? Unos pensarán: "qué romántico que guarde sus conversaciones para poder leerlas", y otros, simplemente dirán: "qué patética, ni si quiera es capaz de pasar página" y yo sólo pienso en que quiero que vuelvas, me da igual lo que piense el puto mundo, quiero que vuelvas, y si no borro todas esas conversaciones es porque espero que algún día te arrepientas y me hables otra vez, y me digas que me has echado de menos y que sientes todo lo que has hecho. Pero en el fondo sé que no lo vas a hacer, que estás follándote a tu novia mientras yo escribo esto, así que supongo que tendré que borrar esas conversaciones y dejar atrás las formas en las que nos dábamos las buenas noches en 20 idiomas distintos o simplemente el que estuvieras conmigo. 

Reflexiones sobre ti a altas horas de la noche.

Cada día estoy más de acuerdo con eso de que todos los tíos son iguales, todos hacen lo mismo, mienten, manipulan y de ahí obtienen el máximo beneficio. Empecemos analizando cada parte:

Mienten: Aquí podríamos incluir lo típico, empecemos por cuando después de todo el tiempo en el que tú has estado intentando seguir adelante(echándolo más de menos que a tu propia vida) vuelve con un “te echaba de menos". Primera mentira, no te echaba de menos, probablemente ni se acordaba de ti, ¿pero qué bonito queda decirlo eh? Después puede seguir con un sólo me acordaba de ti o no te voy a hacer lo mismo que a las demás (lo que evidentemente hará), pero tú lo crees ¿quién no lo iba a creer cuando ves que vuelve por ti, cuando piensas “joder si ha vuelto es porque me quiere", no? Decirme quién no lo haría, porque yo no pude.

Manipulación y obtención del máximo beneficio: Después de contarte la mentira más grande de su puta vida, es cuando hacen que te las creas y así poder o bien dos cosas: O liarse contigo y después dejarte o follar contigo y después dejarte. La segunda creo que es la más dolorosa en este caso aunque por ahora no la he sufrido y espero no hacerlo y menos por alguien como tú.

Hasta referirme a ti usando un pronombre me duele, me duele hasta tener que saber que tengo que respirar el mismo aire que tú, tanto que hasta podría tener ideas suicidas. Joder y mil veces joder, ¿por qué te tuve que creer? Bueno, lo olvidaba, eres un experto en hacer esto a todas aunque lo peor es que creí no ser una de ellas. Y ahora espero que te vaya bien, con tu mierda de novia a la que o bien dejarás en dos semanas o bien te dejará en dos semanas, y de verdad espero que seas feliz, pero que después me eches tanto de menos que vuelvas otra vez, y así, poder mandarte a la mierda, y dejarte solo, como tú hiciste conmigo. Te largaste y me dejaste sola con mi mierda de amor por ti.

Tú eres el veneno que infectó a mi corazón y lo mató.

Ahora me doy cuenta de que nunca volverás, nunca tenías pensado hacerlo. Hubo un momento en el que te creí, creí que todo volvería a ser como antes. Que nuestro amor no acabaría nunca, que cada día podría ir encontrando cada una de tus sonrisas. Que siempre estarías a mi lado para dedicarme uno de tus besos, esos que me dabas por las noches después de haber pasado nuestro día juntos, ¿los recuerdas? Claro que no. ¿Quieres saber por qué no? Porque nunca pasaste una puta tarde sin preocuparte por ti mismo, por las apariencias, por el qué dirán. ¿Realmente estabas enamorado de mí? No respondas, creo que sé la respuesta. Pero, ¿sabes qué? Que yo estaba enamorada de ti, locamente, como nunca lo había estado. Tanto que pensaba que era imposible querer de esa forma, tanto que pensé que iba a explotar de amor por ti. Lo mío no era un amor normal, te quería más de lo que podré querer a nadie en mi vida. Te miraba y en lo único que pensaba era en que quería pasar todas las tarde en tu cama, junto a ti. Dándote besos, dándote amor. ¡Queriéndote como nadie te va a querer! Pero para ti no era bastante, claro que no lo era. Yo tenía bastante con verte, aunque fuera en el banco más viejo, en la noche más fea, yo tenía bastante. Era llegar tú y arreglarme la vida, lo malo era menos malo, la vida era menos puta y tú, eras lo mejor que me podía pasar. Pero en cambio para ti tenía que ser el lugar más perfecto, en público claro, la noche más bonita y nuestras mejores galas puestas. Porque no querías hacerme feliz, querías hacerte feliz a ti, viendo como nos miraba la gente al ver que estábamos juntos, sabiendo que aunque no fuera la mejor por lo menos me tenías siempre. 

Y te fuiste, claro que lo hiciste. Me dejaste sola, sola con este dolor que me carcome por dentro. Sola con mi mierda de amor por ti. Y no volverás, ahora tienes a otra, otra como tú. Como tu mierda de vida perfecta. Pero me cansé de esperar, me cansé de llorar, de sufrir, de gritar. Ahora espero que estés feliz, que tu nueva chica aprenda todas tus sonrisa, las maneras diferentes que tienes de besar, todas las miradas que puedes tener. Y que cuando lo sepa todo, se de cuenta de que no es feliz. Que sea ese preciso instante en el que me eches de menos y yo no esté. Porque no estaré, me iré y entonces serás tú el que se muera por dentro. 

Will Hunting.

"- Si te pregunto por las mujeres supongo que me darás una lista de tus favoritas, puede que hayas echado unos cuantos polvos. Pero no puedes decirme que se siente cuando te despiertas junto a una mujer y te invade la felicidad. Si te pregunto por la guerra probablemente citarás algo de Shakespeare 'de nuevo en la brecha amigos míos'. Pero no has estado en ninguna. Nunca has sostenido a tu mejor amigo entre tus brazos esperando tu ayuda mientras exhala su último suspiro. Si te pregunto por el amor me citarás un soneto. Pero nunca has mirado a una mujer y te has sentido vulnerable, ni te has visto reflejado en sus ojos. No has pensado que Dios ha puesto un ángel en la Tierra para ti, para que te rescate de los pozos del infierno. Y lo que se siente al darle tu amor, darlo para siempre y pasar por todo, por el cáncer. No sabes lo que es dormir en un hospital durante 2 meses cogiendo su mano porque los médicos vieron en tus ojos que el término horario de visitas no iba contigo. No sabes lo que significa perder a alguien porque sólo lo sabrás cuando ames a alguien más que a ti mismo. Dudo que te hayas atrevido a amar de ese modo."